彼女の笑顔が増えてきた。
「愛してる」って、言ってくれるようになった。
「幸せ」って、言ってくれるようになった。
何かこう、高尚で手に入れにくくて、なんて事はなくて、身近なものが幸福に繋がってるんだなぁって思う。
今の職場は苦痛でしかないけど、ここを耐え抜く事で、俺も彼女も幸せを感じられるなら、それで良い。
もっと言うならば、精神の消耗とか、そういう犠牲無しで、幸福を感じられたら、もっと良いだろう。
でも、「世の中、そんなに甘くない」という陳腐な言葉で、自分を抑え込めてる。そう思って、自らを納得させるしかない。
彼女曰く、「今は運気下がってる」
上司も御神籤の結果も、「現在は耐える時期」と言ってる。
暫くは、我慢の時だ。ステーキでも食べて、大器晩成。
最近、ちょっと仕事が手慣れてきて、楽しく熟せるようになった。
前までは、「ステーキ屋なんて興味ねえしな」と思ってて、配属された店舗が、苦痛でしかなかった。でも、肉をお持ち帰りして彼女に振る舞うとか、そういう待ち詫びる事柄を作ってモチベーションを生み、働く意味を設けられるようになった。
俺が働いているのは、彼女を喜ばせる為なんだ。そう思えば、多少の苦難も耐えられるさ。
12月4日、今日は休日。昨日持って帰ってた肉の残りを食べる。さすがに1日中肉を食わされると、大好物でも飽きるってさ(笑)
ドキュメンタリー番組を見ながら、彼女が題名の台詞を吐いた。深い言葉だね。素敵。
俺は、仕事を楽しめるようになってきたよ。
その番組の中で、『夢は何か？』という質問があった。
俺は、プロブロガーになりたい。ブログに触れた時、小学生の頃から、文章を書く事が大好きだったから。
俺が得意としていて、好きで、尚且つやりがいを感じられるもの。それが、ブログだ。
あとは、販促の仕事。具体的に言うと、ポスターとかチラシとか、そういうの作成するのが大好き。独創性のある物は、『俺でなくては作れない』という要素があり、使命感が身に染みて、やりがいが感じられる。
ただ、最近はキャンペーンをやらなくなり、そういう仕事が会社から貰えなくなった。ならば、自分から作るまでだ。
なぜ今までやらなかったのか、自分でも不思議だったんだけど、よくよく考えたら、ブログのサムネイルも自分で作ればいいんじゃん。
面白くなってきた。
自分が情熱を注げる物なら、もし多少の壁が立ちはだかったとしても、ぶち壊して前に進める。俺は若くて、自由気ままなんだ。苦難を乗り越えて、風を切りながら突き進む。
自他共に認める変人だから、陰口を叩かれやすいけど、そんなの「So What!?」とでも言っておけばいいや。
気にせず、俺はやりたい事をやる。俺は俺の人生を生きる。他人と比べられる筋合いなんてないさ。俺と彼女、2人で歩いてる道なんだから。
幸せなら、それでいいんよ。
異動先の店舗には、ハラスメントのキツい人達が沢山いるので、どうも居心地が悪い。
仕事自体はそれほど難しくないし、飲食業は向いてると思ってるから、この会社には残る予定だ。他社に比べて待遇良いし。
ただ、やっぱり、どんなに強がってたって、辛くなる日はある。誰にだってあるだろう。
そんな日は、何もかも捨てて、会いに行きたくなる。仕事を抜け出して、抱きしめにゆこうか、なんて。
今日は、付き合って8ヶ月記念日。
お出掛けする金銭的な余裕は無かったから、家でステーキを焼いた。肉を持って帰れるのは、店員の特権だ。
彼女はステーキが大好きな子なので、飽きる程に大量の、3kg前後の肉に舌鼓を打つ。
記念日のプレゼントが肉塊なんて彼氏、聞いたことある？(笑)
「肉を食いまくれるのは、幸せだ」って言いながら、2人は笑い合う。
最近は困窮してて、彼女にツラい思いさせてるから、好きな食べ物くらい、たらふく食べさせてあげたいよ。
俺は、彼女から「だらしない」と言われるけど、恋愛関係までだらしなくするのはどうしても無理で、嫌悪感と吐き気を感じる。
なんか、ドラマや映画で見るような、色んな異性とそういう関係になっちゃって、みたいなの、マジでキモい。どれだけ酒飲めるとかセックスしたかとか、そういう下品な界隈には反吐が出る。
俺には、簡単に離れるなんて無理。それは自暴自棄だ。俺は、困難を乗り越えながら、前を向いて進んでいく、そういう努力が好きだ。
俺は、彼女と結婚する。婚約者なんだから。幸せにしたいんよ。
今は確かにツラい時期に入ったけど、だからといって別れるとか、決断を早まるのは嫌いだ。ここを耐え抜いて、その先に待っている幸せを、掴みに行く。
1人の女性を、大切に、愛を育んでいきたいの。
てか、肉切ってたら指も切ったから、絆創膏貼った🩹
前髪が、目に入るくらい長くて鬱陶しかったので、切ってもらいました。それが11月30日の話です。
12月1日、出勤したら、パートのおばちゃんに「BTSみたい」と言われたのがちょっと嬉しかったです。Vの髪型を真似したので。
ですが、早退させられました。
今は体調不良に敏感となっているご時世なので、下痢や喉の痛み、咳があるといった症状、さらには微熱であるというだけで、帰らされます。
という事で、時間が空いたので、彼女に頼んで染髪をしてもらいました。
黒い部分が目立っていたので、綺麗な茶髪になって嬉しかったです。
あとは、興味のある事柄について調べるなど、勉強に時間を費やして、有意義な休日を過ごしました。
明日も休みになったので、本を読むなどして、自身の成長に繋げたい所存です。
あと、1日、社長が退任になったという話を聞きました。株主や親会社の社長から印象良くない人だったので、当然です。で、次期社長に、俺の上司の上司が就任しました。つまり、２つ上の人です。
あと、俺の上司は3ヶ月後くらいに辞めると言っていました。
俺も来年中には退職しようと思ってましたが、社長が変わったなら、話も変わります。
俺は今の店舗から異動になるし、前社長に会わなくて済むなら、転職する理由が無くなります。
ゆくゆくはこの会社から居なくなるであろう人物だし、周りもそういう風に動いているとは聞いていました。今日の話で、それが具体的に進行している事を確認しました。なので、しばらくは、この会社で頑張ってみようと思います。
その為にも、もっと勉強せんといかんなぁ。
最近は、ステーキを家で焼く。彼女はお肉が大好きなのに、このごろ食べさせてあげれてないから、せめてもの償い。
三筋やサーロイン、リブロース。彼女はめんどくさがり屋なので、サイコロステーキにして提供する。
久しぶりのステーキに舌鼓を打つ彼女の姿が、愛おしかった。そしてボソッと、「幸せ」って言ってた。
「美味しい」と連呼してくれたので、こちらも作った甲斐がある。俺も嬉しくなる。
コロナがどうとか、ありきたりな話題はしたくなかった。
最近はどうも、コロナ禍に苦しまされている。勤めていた会社が倒産して、給料未払いになって、金欠になって、彼女と困窮している。
『新しい生活様式』、最近よく聞くようになったな。
2人の生活も、ある意味、新しい段階へ移ってる。
「愛してる」と言ってくれなくなったり、夜の営みも拒否するようになった。前までなら、俺が逆の事をしたら、泣いて怒っていたくらいなのに。
「こんな生活、嫌だよ」
何回、聞かされた事か。
俺はこんな新型ウイルスの災難に負けたくないし、2人の愛はそんなもんじゃないと確信してる。
過去を捨てて、前に進みたい。
今日、荷物の整理をした。彼女と出逢う前に買っていた衣類を捨てた。
今残っている数々の物は、彼女との思い出がある。
幸せが詰まってるんだよ。デート行ったら、しょっちゅう買い物に出掛けてたんだから。
楽しかったなぁ。
あの頃みたいに、また笑い合いたいよ。
時間とは命そのものであり、それを他人の為に費やすという事は、他人の為に生きている事になり、無駄な時間を過ごしていると言えます。つまり、他人の為に生きているのと一緒なのです。
また、ホリエモン氏は"意味があるのは、短期的な目標だけ"(p34)とも語っており、長期的な目標を立てる事の意味の無さを語っています。
これは一理ある考え方で、未来の事なんて誰にも分からないのだから考えるだけ時間の無駄、という事です。そんなことに時間を割くくらいなら、今やるべき事は何なのかを考える事が大切であると語られています。
さらに、思考の大事さはしつこいほど語られていますが、思い立ったら即行動に起こす事が、人生を謳歌する方法であるとも書かれています。
情報をインプットするだけで終わらせてはならない。それでは、ただの思考停止だ。気になった情報には、「考える、調べる、試す」という行動を軸に、必ずアウトプットをセットにしてほしい。(p99)
自分の情熱に従って行動する。今からでも動き出す事で、昨日までの自分を超えていく。それが正に、今この瞬間を生きるという事なのです。
東京での研修を終え、三重県へ引っ越す事になりました。
正直、『ステーキの焼き方を覚える』という主目的は果たせなかった為、中途半端に終わっています。
ホントは、それを達成するまで無期限での研修だったはずなのに、途中で会社が倒産した為、約1ヶ月で終わっています。
別会社に移籍しましたが、こちらの会社にも不信感しかないし、社長のパワハラに耐えるのもアホらしいので、転職したいのは山々なんですが、今はそうも言ってられません。
金を貯めなければならないのです。
実家の修理と掃除をしたり、彼女に立て替えてもらってた金を返したりせねばならない。その為に給料の良い所へ移ろうかと思ったんですが、そうすると住処が無くなる為、今はここに残るしかありません。
苦渋の決断でした。別にこの会社で頑張っていこうと思ってるわけじゃないからです。むしろ辞めたいのです。しかし、今はそんなこと言ってられる状況じゃないから、あくまで保守的に選択した結果です。
最近、マジで運気が下がってきてます。彼女が言い出した時は、変なスピリチュアルだと思ったんですが、思い返してみると、確かに俺は冬場になると何も新しい事を始められない状況になるのです。
今も、寒くなってきた頃に色々と嫌になって会社を辞めようと思いましたが、環境がそうはさせてくれません。
昔も冬場に転職しようとしたけど、上手くいかない事が多々あった記憶があります。
今は、心機一転にふさわしい時期ではありません。だからこそ、神様が新しい事を始められないよう、導いてくれているのでしょうか。
なんだかそんな事を考えてしまう1日でした。
スティーブ・ジョブズが「connecting the dots」という格言を残していますが、これは捻って考えてみると、点を沢山作る事が、次に繋がるという事です。
俺は最近ステーキの勉強をしています。
肉の掃除すら上手く出来ないし、肉磨きの事もよくわかっていないし、あまつさえ肉塊を見て見分けがつかない時もあるド素人ですが、別に俺はステーキ屋をやりたくて学んでいる訳ではなく、このような技術が、今後の役に立つかもしれないという想いで、勉強しています。
知識を蓄える事は、損にはなりません。勉強は、とても有意義な時間の使い方であると考えています。
だって、去年までは蕎麦職人をしていた人間ですよ。自分だって、まさか来年はステーキを焼いているなんて思っていませんでした。正直、興味すらなかったんです。
その蕎麦だって、修行を決意する前日までは、まさか俺は明日から蕎麦の勉強をするなんて思ってもみませんでした。
ホント、人生は面白いです。
未来はどうなるかわかりません。だからこそ今は、自分がワクワクする事に時間を費やしていきたいと思っています。
それが、ステーキでした。
彼女が秋葉原にあるガチャガチャショップで遊びたいと言うので、行って参りました。
家電量販店やメイド喫茶の多さに、正に秋葉原といった雰囲気を楽しみました。
それから街をブラブラして、ゲーセンなどで鬼滅の刃の戦利品をいくつか手に入れ、思い出の品にしました。
次に、彼女が大好きなステーキを食べに行きました。
彼女は、色んな料理が入った贅沢なセットが好きなので、それを注文。俺は、1ポンドのガッツリとしたステーキを食べました🥩
美味しそうに舌鼓を打ちながら食事をする彼女の姿は、とても愛おしくてたまりません。
「もう無理❕」って言うくらい、すぐには立ち上がらないくらい、腹を満たしました。
次に、新宿へ行きました。
ハチ公とスクランブル交差点は、東京に来たからには一度は見てみたかったんですが、見たからと言って何と言う事はありませんでした笑
最後に、夜景を見て、今日のデートを終えました。
俺はやっぱり、彼女が大好きなんだなっていう事を、改めて感じました。
愛する彼女と、これからも共に生きていたいなって思いました。
彼女が朝に突然、「よみうりランドで仮面ライダーショーがあるよ」と言ってきたのです。そりゃ、行くしかないじゃないですか。
という事で、急いで家を出ました。
お互い、言ってはいませんでしたが、「ここで遊んでみたいな」とは思っていたのです。
人生初ゴンドラで、その高さに小便チビりそうになりながら向かいました。
そして、まずは、彼女が楽しみにしていたジェットコースターへ。ショーまで時間があったので、丁度良かったです。
小学生以来乗った事ないし、それもトラウマになる怖さだった覚えがあるので、最初は子供向けで、心の準備をします。
端的に言うと、めちゃくちゃビビリ倒し、周りの人の迷惑になるくらいの悲鳴を出しました。
それでも時間が余ったので、次はお化け屋敷へ。
彼女はホラー系が苦手なので乗り気じゃありませんでしたが、1番怯えていたのは、俺でした。
腰を抜かす程驚いて、しかも外まで聞こえる程の大声を轟かせたせいで、待っていた行列の人々に、冷めた目で見られました。
彼女は一言。
「マジ情けない」
そして、お目当のヒーローショーを見終わったので、「帰ろうか」と言ったら、「ジェットコースターに何回も乗りたい❣️🎢」
お約束通り、立ち乗りのジェットコースターで一回転したり、施設内最長のジェットコースターで死にそうになったり、屋内のジェットコースターで回転しながら進んだりなど、様々な乗り物を楽しみました。
あとはハシビロGO!とかクレイジーヒュー・ストンとか、絶叫系アトラクションは、一通り遊びました。
因みに、1番楽しかったのは、ジァイアントスカイリバー。面白すぎて、三回乗りました。
俺は突然話しかけられただけで大声出して驚くくらい、筋金入りのビビリなんですが、なんやかんや言いながら面白く、有意義な1日となりました。
そして、ある程度落ち着いた夜、風水ショーを見ました。
そして、シメに大観覧車へ。
イルミネーションを眺めながら、ロマンチックな雰囲気を味わいます。
そして、13分間のキスで愛を感じながら、幸せなデートを終えました。
人生初の遊園地デート🎡
めっちゃ楽しかったです。幸せでした。
また、こういうテーマパークに行きたいなって思います。
一昨日、会社が倒産しました。そして今日、その件について、俺、社長、本部の三者面談がありました。
結果、契約社員としてですが、社長の経営する別会社に残してやる、と言われたのです。社内じゃ唯一、移籍という選択肢を与えられました。
現在、東京で研修中なんですが、その途中で解雇となりました。その研修を明日からまた続けて、良き評価を貰えれば、正社員にしてやる、との事。
何で上から目線やねん。
俺がいなければ店が回らないらしいんですが、そんな事知ったこっちゃありません。一度解雇されてしまえば、あなた方はもう上司では無いのだから。
ただ、昨日の記事でも書いた通り、俺は社宅に居るので、ここを辞めるとホームレスになるか、どこか寮付きのとこで家賃を払って行かなければなりません。
だから、いやいや残るしかないか。そう思ってた昨日、母親からメールが着ていました。その日は無視したんですが、今日、何ヶ月かぶりに母親へ電話しました。
彼女が妊娠した事、東京にいる事、解雇された事、移籍する事など、近況を伝えました。
そして、家の相続についても話しました。
実は、昨日の記事には書きませんでしたが、実家に寄っていたんです。が、誰もいませんでした。不思議に思っていたのでその事について訊いたところ、もう住んでいないとの事。
そして、俺に相続してくれる事も確認しました。
持ち家が出来るので、もう無理して移籍する必要ねえな、と思ってます。
田舎に帰って、新しい職場を探し、新天地での成長を志すのも悪くないでしょう。
彼女によると、これから冬にかけて運気が悪いらしいですので、地元に戻ったら良くない事が起きるんでしょうか？
縁起でもない事を言うべきではないか笑
たまに、ふと、「彼女はなんで、俺みたいな奴と一緒にいるんだろう？」と思う時がある。
俺は、彼女が一緒に居てくれると幸せを感じるけど、彼女は俺なんかと一緒に居て、幸せなのかな。
自縄自縛の現状に四苦八苦してる。
ホントはもっと東京を満喫するようなデートを提案したいけど、この先の事も考えて、金の使い方は意識していかないといけない。
都会まで来て、節約の日々で、これは彼女が危惧していた事だ。その嫌がっていた事が現実になってる。ごめんね。
幸せって、金なのかな。
俺は今、昔の自分が望んでいた様な、東京で理想の女性と暮らすっていう夢を叶えられているのに、なんでこんなに苦しいんだろう？
日頃の行いが積もり積もった因果として、俺だけでなく、彼女までを苦しめてる。
幸せにするって誓ったのに、俺は嘘つき。
最近、彼女が俺から離れていくような気がしてならない。付き合った当初のような、自信を持った自分はいない。
優しくて頼もしい、男らしい奴が好きだって言ってたっけな。ごめんな。俺は真逆なんだ。
こないだ、上司が「あいつは情緒不安定だ」って、俺の彼女に言ったらしい。研修先の人達にも「元気が無い」と言われる。前にいた店舗の人達も「最近、元気が無い」って俺に言ってた。
社長にも「元気が無い」と何度も言われた。自分でも思う。俺は俺らしくいられない。
最近、仕事中に突然、手に変な汗をかき、心臓の鼓動が強くなって、あまつさえ涙が溢れてしまう。
俺がおかしくなってる事は、自他共に認めるところだろう。
逃げ出したくなる。キャパオーバーだ。
もう限界だよ。弱音吐くなとか、頑張れとか、努力がどうとか、そういうの今は聞きたくない。現実逃避するなって言われても、今はちょっと休む必要があるんだよ。
俺は俺のペースで前に進みたいから。マイペースで良いじゃん。ほっといてくれよ。
俺に期待するな。勝手に俺の事「こういう奴だ」とか決めつけないでくれよ。学ぶ意思が強いとか、意識が高いとか、やる気が溢れてるとか…。
「てめえらの評価なんか知るか」って言えたら、どれだけ楽か。精神的に、押し潰されそうになる。
彼女の前じゃ「他人なんて気にしない」みたいなこと言うし、自分もそのつもりでいたんだけど、最近みられる心体の異常が、それを嘘だと証明してる。心のどこかでは、気にしてたんだ。
表と裏で、自分が違っていく。覇気が溢れ、若さを武器に、野心を持つ新入社員。それを演じるのに疲れた。
努力なんてしたくない。楽して生きていたい。
あと、俺の事、「優男」って言うのもやめてくれ。俺はそんな奴じゃない。優しくないんだ。苦しめちゃってるから。
ただな、俺は大丈夫だよ。俺は自分の意思で、この道を選んだんだ。もっと高みを目指すから、今はちょっと辛抱して、俺に着いて来てほしい。
自己矛盾に陥ってる。自分でも自分がわからない。
自殺未遂した身だから、もう何年も前から既に、人生に疲れてんだ。でも、また前みたいに自死を選べるかと言うと、そうではない。
確かに死ぬのは簡単だ。だからこそ、最終手段として置いておく。今はまだ、「もうちょっとだけ頑張ってみよう」と思って、日々を生きてる。
朝になると、正直、「ああ、今日も生きてんのか」と思う時はあるよ。申し訳ない。生きたくても生きられない人もいるのに。
赤ちゃんだってそうだよ。欲しくても授かれない人だっているのに。産みたくない人の所にやってきちゃうなんてね。
ああ、ごめん。
最近、彼女に謝ってばっかだ。申し訳ないよ、こんな生活させて。
それと、感謝の言葉はここ最近、毎日言ってる。「俺なんかと一緒に居てくれて、ありがとう」って、ホントに思うよ。
なんかツラい。
全部、俺が選択した結果の事柄だから、確かに自己責任だ。苦しむのも当然。
本質的に、馬鹿なんだよな、俺は。
後悔しても遅いか。
もう嫌だよ。
彼女は、赤ちゃんを産むか否かで悩んでいた。
妊娠するまでは、「赤ちゃんは作らない」、「産まれても堕す」とか言っていた。俺は逆に、赤ちゃんが欲しいと思っていた。
だが、いざ妊娠を確認すると、彼女は「産みたい」、「育てたい」と言いだすようになった。
逆に、俺は堕したいと考えるようになった。
確かに検査キットの結果を見た時は泣いて喜んだけど、日に日に落ち着いて、現実を直視するようになると、俺はむしろ「子供は欲しくない」と考えるようになり、思考が完全に真逆となった。
自分でも、どうしたらいいのかわからない。
どちらの道を選べば幸せなんだろうか？
