カレー屋のレジ横にある、謎のツブの正体【インド・ネパール料理】

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 ナンナンナンナンナンナンナンナン!!!!


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 ナン、何なんw

 

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 あと、レジに置いてあった、ヒマワリの種みたいな謎の何か、ずっと疑問に思ってたんだけど、今日、勇気を出して訊いてみた❕

 

 インドの口直しらしい🇮🇳

 

 名前は書き忘れたので帰ってからググったら、フェンネルと呼ぶそうな。

 

 食してみると、正に『食べるお香』と言った感じ。

 

 口の中がインドだった。

 

ロースカツ美味すぎワロタ

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 転職活動中…。

 

 派遣会社に登録して、カップルで働ける所を探してもらってる。連休だから、明日面接してもらいたかったけど、来週になった。

 

 まぁいいや。とりあえず良さげな求人があっただけでも一安心。

 

 コロナ禍だからか、俺でも働けるような求人が無くなってる。

 

 う〜ん…。

 

 

 まあでも、あった事にはあったよ。受かればいいけど。

 

 もし採用されれば、今月中に退職してやるつもり。

 

 有給が6日残ってるし、それも使い切らなきゃ。

 

 

 あとは、もしダメだった時の事も考えなきゃな。

 

 日勤で同シフト、という条件は譲れんけど、探してみると、意外と無いのよね。

 

 

 umm….

 

 社会は、そう簡単に、俺を楽にはさせてくれんね。

 

 生きるのって、大変だね。

 

 まあ、そんな小難しい事考えてても、無情にも時間は過ぎていくし、美味しいものでも食べて、有意義なひと時を過ごそう。

 

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 と、いう事で行って参りました。

 

 カツ屋さんって、ご飯とかおかわり自由だから良いよね。

 

 安い割にカツが分厚くて、評価高し。

 

 しかも、汁物が豚汁だったのは、良き‼️

 

 彼女も、とても喜んでました。

 

 美味しそうに食事する姿は、ホント可愛くて、愛おしいです。

 

 

 俺も彼女も、豚汁やご飯は、何回かおかわりしました。

 

 ご飯は俺の方がたくさん食べてたかな🍚

 

 彼女は豚汁にハマったようで、3回くらいおかわりしてた❣️

 

 しかし、キャベツだけは、出された分だけで諦めました…。

 

 ゴマダレめっちゃ美味かったけど…。

 

 あと、おかわりコーナーに綿菓子あったけど、あれは食って良かったのか❓

 

 

 それだけを心残りに、帰路に着きました。

 

 初めて来た店だけど、また食べたいと思える店でした。

 

 最近よく言いますが、おかわり自由の店が好きです。

 

 明日も、そういう店に行きます。

 

 

 そう、最近ハマっている、カレーの店へ🇮🇳🇳🇵

 

 Coming Soon…

 

 

 それではみなさん❕

 

 ナマステ〜‼️

 

中島みゆきの『ファイト!』を聴いて涙目になる

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 病み期に入ると、聴く音楽がある。

 

 普段はStray KidsとかBTSとか、明るく元気になる曲聴くけど、落ち込んでる時は、『ファイト!』や『上を向いて歩こう』、『Born This Way』、『えんとつ町のプペル』を聴く。めっちゃ泣く。

 

 つらくても、光を追い求めて頑張っていたい。ここで諦めたくない。人生から逃げ出したくなるけど、ようやく掴んだ幸せなんだ。もっともっと、楽しい人生にしたいよ。

 

 まだ、希望はある。

 

 奇跡は近づいてる。

 

進歩か退歩か

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 停止する事は出来ない。後退か前進か。

 

 賽は投げられた。時間は止まらない。だから、上がるか落ちるかしかないのだ。

 

 俺はこのままだと、落ちぶれてしまう。成長を追い求めて、夢や目標に向かって突き進んでいないといけない。

 

 後戻りは出来ない。今までの、苦痛に満ち溢れた退屈な日常に戻りたくない。

 

 悩んでいるほど、俺は暇人じゃない。そんな時間の余裕はない。動き続けるしかない。

 

 俺は、さらなる進化を遂げる。

 

 面白い未来を迎えに行く。

 

 

 昔からは想像もつかない自分に成れた。

 

 もっともっと、楽しい事をしよう。

 

 幸せに満ち溢れた生活を、その理想を、現実にしよう。

 

ナン美味すぎワロタ

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 またしても食べに行ってきました。


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 ハマりました‼️

 

 900円以内でドリンクバーとナンのお代わり自由が付くとか、めちゃんこお得です🎶


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 ルーにハートを描いてもらえました。マジかわゆす🤎

 

 頼んだわけじゃないのですが、カップルで来たからサービスしてくれたのかな?


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 俺が頼んだカレーには、『サグ』の文字。インドの言葉で、『ほうれん草』って意味らしい❕

 

 

 そして、こないだはナン2枚でリタイアしちゃったので、3枚目に挑戦しました❗️

 

 食い切れましたが、腹が重たすぎてヤバかった〜笑

 

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"STOPの検索結果がありません"

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 おかわり自由。良いよね。

 

 俺と彼女も大食いだから、そういう店の方がお得。


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 大盛りを5杯くらい食べた。

 

 余裕(笑)

 

 

 うーん😑

 

 冬って、なんか暗い気持ちになるよね。憂鬱。楽しくない。

 

 だからこそ、面白いこと、したいよね。

 

 色々食べに行きたいし、色んな所へ旅行に行きたいし✈️

 

 

 美味しいもの食べたら幸せだし、お出かけに行くだけで楽しいし、愉快なテレビ見てるだけで面白いじゃん❕

 

 キスもしたら、もっと幸せ🖤

 

 

 「ただいま」って言える人がいるだけで、俺は幸福🥰

 

 『幸せ』と『愛』は同じものなんだよ❣️

 

 

 だからこそ俺は、こんな所で立ち止まってちゃいけない。挫けそうに、諦めそうになる時もある。でも、それでも、俺は前に進むしかない。

 

 22年間の苦難を乗り越え、ようやく手にした幸せなんだ。こんな事で負けてたまるか。

 

 生きてやる。

 

うっせぇわ

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 ごめんね。

 

 俺と一緒になれば、もっと幸せになれるって想ってくれてただろうに…。

 

 

 今日は仕事中ずっと胸が痛い。苦しい。なんか涙目になるし。

 

 

 申し訳ない。

 

 もっと、色んな所へ旅行に行ってみたかったね。

 

 色々食べ歩きとかしてみたかったね。

 

 遊園地とかテーマパークとかで、遊びたかったね。

 

 

 なんか、ごめんね。

 

 安いご飯を1人で食べさせて、夜中まで退屈させて、寂しい思いさせて…。

 

 こんなはずじゃなかったね。

 

 

 もっと充実した日々を送れるって、きっとそう思ってたよね。笑いで溢れるような…。

 

 でも、俺と居るとイライラするって、よく言うよね。昨日も言ったね。

 

 ごめんね。

 

 幸せにしてあげるって言ったのに、嘘ついて、ごめん。

 

 

 もう疲れた。

 

 休みたい。

 

 

 あ、明日は休日だったね。

 

 彼女が好きなチーズナンを食べに行こう。

 

 こんな事しかしてやれなくて、悪いね。

 

 

 ごめんね。

 

 謝る言葉ばかり出てくるよ。

 

世の中、そう上手いこといかない。

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 朝から0時ごろまで働く7連勤を乗り越え、ようやくの休日。耐えに耐えた俺と彼女へのご褒美に、ステーキを食いに行った🥩


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 そして、転職しようと、望む条件に合った求人に電話かけるも、「コロナの関係で求人が無い」と返される。「じゃあ求人消しとけよ!」と怒鳴りたかったものの、電話を切ってから言う小心者のワシ。

 

 他にの所で探そうとするも、電話したら「タトゥー入ってますか?」といきなり訊かれてビックリ。馬鹿正直に「肩から肘までと、鎖骨下からへそ上まで入ってます」と答えてしまう。

 

 今の職場みたいに隠しとけばいいものの、とっさに嘘つけなかった。

 

 まあ、バレてクビになるよりかマシか。

 

 

 今の仕事は、今年いっぱいまで勤めようと思ったら働けるんだけど、彼女の精神的苦痛もあるもんで、出来れば転職したい。だが、工場もコロナの関係で求人が無いらしい。

 

 そりゃ、時短営業だ休業だ倒産だ、という会社が増えてるんだから、工場にも影響あるか。コロナ禍という奴を改めて知る。

 

 ワガママ言えん世の中だなぁ。

 

 

 とりあえずは、家さえリフォームしてしまえば住めるし、移住してしまえば、彼女と別々の職場で働いたって問題無いんだけど、その相続だって上手いこといかない。

 

 う〜ん…。

 

 

 理想の生活というのは、手に入れるのが難しい。でも、諦めちゃダメだ。夢を捨てたら、死んだように生きる事になる。

 

 俺は今までも、苦痛に耐えて暮らしてきた。ようやく手に入れた幸せだ。簡単に手放すわけにはいかない。

 

 彼女は前に言った。「我慢の時期なんだよ」

 

 忍耐力が試されている。

 

 今の職場も、確かに色々あるけど、何やかんや言いながらも、続けられる職場ではあった。

 

 ここで、まだ耐えるべきなんだろうか。

 

 

 でも、彼女への苦痛はどうなる?

 

 なぜ、せっかく同棲しているのに、一日中待たせるような仕事をしなきゃならない?

 

 

 地元に拘らず、他の都道府県でもいいから、働ける所を探してみようか。

 

 それでも無理だったら、本当に、ここの職場で1年耐えるしかない。

 

俺の目標

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 恥ずかしい話なんだけど、相続する家がゴミ屋敷で、はやく欲しいのに、住めたもんじゃない状態になってる。

 

 親も、この家が自分じゃ片付けられなくなって、家を出て、今はどこかに移ったみたいだ。

 

 確かに、元々仕事に追われてる人で、俺が幼い頃から、掃除のしない人だった。否、予定が埋まってるからとかは言い訳で、ただのめんどくさがりに過ぎない。

 

 そういうとこが嫌いだった。

 

 

 まあそんな事は置いといて。

 

 「結婚しよう」、「子育てを考えよう」という中で、会社が借りてくれたアパートにずっと住んでられないし、帰りも日付が変わった頃になるしで、非常に不便。不平不満がたまる。よって、転職をする予定だ。

 

 そんな話をしていた。

 

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 まずは、ゴミ回収業者を呼ぶ為に金貯める。これが第一。次にトイレやキッチンの交換。あと畳変える。

 

 そうやって、家をリフォームして、持ち家で暮らす。

 

 これが俺の目標。

 

奇跡をみた事がある

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 俺の惚れた女性が、俺の事を愛してくれた。これは奇跡だ。この上ない幸福。至福を味わえている。

 

 『えんとつ町のプペル』という曲の歌詞に、"奇跡が近づいてる"という一節がある。気に入ってる言葉で、最近は「どうやったら奇跡が起きるのかしら」なんて考えていた。

 

 違う。今日、思った。俺の生活が、日常が、奇跡なんだ。

 

 

 俺には恋人がいる。苦楽を共にして、それでも前を向いて、更なる幸せを追い求めて、一緒に生活してる。だからこそ、「運命の人だ」と感じられる。

 

 別れる場面は幾度となくあった。彼女には、数多くの迷惑をかけた。それでも、彼女は、俺と一緒にいてくれている。

 

 

 「ありがたい」という言葉がある。仏教に由来する言葉で、漢字で書くと、「有難い」

 

 文字通り、有る事が難しいという事。感謝の意を伝えたくなるのは、そういう場面。

 

 彼女の存在は、とても有難い事なのである。

 

 

 だからこそ、思う。

 

 いつも、ありがとう。

 

「ただいま」と言える人がいる

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 小学生の頃から、1人で家路につき、真っ暗な部屋に電気をつけていた。

 

 「ただいま」と言わない生活をしていた。

 

 今は、「おかえり」と言ってくれる人がいる。

 

 「ただいま」と言える生活が、こんなにも幸せだったなんて、思いもしなかった。


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 大好きなハンバーガーを食べに行った。

 

 俺は、彼女が食事をしているところを見るのが好きだ。美味しそうにハンバーガーを頬張る姿が、愛おしい。とてつもなく可愛い。

 

 小学生の頃は、下校したら、1人でカップラーメンを食べる毎日だった。俺にとって、食事は1人でするのが普通だった。でも、今は、こんなにも愛くるしい彼女と一緒に、ご飯が食べれている。幸せ。身に染みて感じる。

 

 彼女と、もっともっと幸せになりたい。

 

 その為に、転職がしたい。

 

 

 昨日の記事で、久しぶりに愚痴を吐き出した。

 

 彼女には、「良い人達ばかりだ」なんて強がってたけど、ホントはつらかった。でも、前、東京にいた頃、俺が「つらい」、「しんどい」と言ってばかりだったのを、彼女が嫌がっていた。だから、黙ってた。

 

 昨日は、「もう無理だ」と感じたので、思いの丈を吐き出した。

 

 

 「昨日の自分に負けたくない」という想いは、修業時代から常々思う。

 

 俺は、この会社に働いていると、負け組の一員になってしまう気がする。

 

 

 前に進む。明るい光の方へ。

 

天職じゃないから転職する

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 飲食業を長年やってきた。バイトも含めれば、中1の時からずっとやってる。でも、当初から、ずっと思ってる。

 

 この業界は、俺には向いてない。

 

 

 「結果を出せ」と、上司や社長は言う。無理だ。何年やっても、うだつの上がらない従業員でしかない。

 

 マーケティングや人材育成などの本も読んで、実践してみても、俺のする事なす事、身にならない。

 

 向いてない。

 

 

 今配属されてるラーメン屋は、日付が変わってから家路に着く。遅いと2時前とかもある。あまつさえ、7連勤の最中なんだけど、「しんどいから休みが欲しい」と言ったら、「甘えるな」、「わがまま言うな」、「飲食業やってんだから、休み少なくて深夜に帰るのも当たり前」と返ってくる。

 

 なんか、時間を無駄にしてる感じがする。不毛なんだ。こんな事に1日中費やすくらいなら、彼女とデートしたり、ブログ書いたりしている方が有意義。

 

 

 つまらない。仕事が面白いと感じられない。

 

 彼女に1日退屈させて、つらい想いさせてると言うのに。

 

 

 楽しくない。仕事が苦痛だと、他の時間にまで影響を及ぼす。

 

 

 辞めてやる。はやく良い求人を探す。

 

 もうじき倒産するような会社に、のんびりと残ってられんのだ。

 

 

 俺は、生き生きと生活してたい。

 

『私達』として生きる、ということ。

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 俺は、22年間、煙に包まれた日常を生きてきました。鬱屈とした生活を、耐えに耐え、何処かにある眩い光を追い求めてきました。

 

 

 俺が、彼女にだけ話した過去があります。

 

 交通事故による神秘体験をキッカケに、俺は有神論者になりました。幽体離脱して、道路に横たわる自分を見ている時、「神はいる」という声が聞こえたのです。

 

 次の瞬間、眩しい光に包まれ、真っ白な世界の中で、「愛の為に生きろ」という声が、何処からともなく聞こえました。俺はこれを、神様からのお告げであると受け取っています。

 

 その日から神様を信じ、数年後には神社に勤める事になりましたが、『愛の為に生きる』という言葉だけ、あんまり理解できませんでした。

 

 事実、俺は恋人すらいないどころか、友達もいないような人間で、親から虐待を受けた過去もあるくらいで、『愛』を実感した事が無かったのです。

 

 しかし、師匠は、修行を終えようとしている俺に言いました。

 

 「宿題を出す。修行が終わったら、彼女を作れ」

 

 「無理だ」と返す俺に、「お前なら出来る」と言ってくれました。根拠の無い発言でしたが、何故か自信が湧いて、彼女を作る為の努力をしました。

 

 

 そして今、俺には最愛の彼女が出来ました。

 

 今の俺なら、『愛の為に生きる』という言葉の意味が、ちょっとは解れた気がします。

 

 今まで1人で、自分勝手に自由気ままに生きてきましたが、そのような人生を過去のものとし、愛の為に、2人の生活を考え、『私達』として生きる道を、見つけられました。

 

 

 今年1年は、その道を歩む上で、さらなる高みを目指す事になるでしょう。

 

 前を進みます。

 

ナンって何であんまり食えんの?

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 ラーメン2玉食ったり、ご飯も特盛食べたり、周りに比べたら大食いな方の2人だけど、ナンだけはあんま食えない。


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 食べに行った。

 

 ドリンクバー付きで、ラッシーやチャイなど、インドやネパールを想起するような飲み物が、飲み放題だった。

 

 もちろん普通のドリンクバー、ソフトドリンクもあったけど、どうせなら、と、ラッシーやチャイを飲みまくる。


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 サラダは普通🥗笑

 

 不味くはなかったけど、これといって刺激は無かった。


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 チーズナンは、やっぱ美味いね。ただ、しかし、腹に溜まる。

 

 プレーンナンも、外サクサクで中ふんわりで、めちゃんこ美味かった。

 

 がしかし、1.5枚くらいで腹一杯になる。あんま食えない。

 

 頑張って2枚食い切ったけど、3枚目を頼む余裕は無かった。

 

 何でなんだろう?

 

 

 

 ナンだけに。

 

事あるごとにステーキを食べる🥩

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 俺も彼女も、食べ放題の店が好きだ。ライスやパンのおかわり自由とか、サラダバーとか、ドリンクバーとか、好き。

 

 一定の金額で、好きなだけ食べれるってのは、お得だし、特別感もある。

 

 

 今日は、今年初休日だった。

 

 4日と言えば、普通は仕事始めらしいが、飲食業の人間にその概念は無い。

 

 俺からしたら、三ヶ日を終えて、ようやくの、待ちに待った休みである。

 

 「ステーキが食べたい🥩」

 

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 元々ステーキ屋に居た人間なので、期待はしてなかった。どうせ硬くてしょうもない肉が出てくるんだろうと思ってた。がしかし、柔らかくて美味しいステーキが出てきた❕

 

 感動。

 

 あと、フォカッチャが美味かった。チーズのやつが特に🧀

 

 プレーンは、コーンスープに付けて食うと美味かった。

 

 バジルは微妙(笑)

 

 接客態度も良かったし、また行こう。

 

 

 それはさておき、また隣の席に家族連れが座った。前回同様、子供に手を振ると、こちらに振り返してきた。可愛い( ´ ▽ ` )

 

 そういえば、彼女は昨日、子供とビデオ通話して、楽しくお喋りしたらしい。嬉しそうで何より。

 

 

 ただ、彼女の様子がおかしい。3日くらい生理が遅れてるみたい。体温も高い様子だし。めったに周期の遅れない人だから、気になるところ。病気じゃなきゃいいけど…。

 

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