たまに理由もなく泣きそうになる。人は暇な時に、消極的な事を考えてしまう。わかってはいるけど、ふとした時に悪魔が襲いかかってくる。
俺はなぜ生まれ、なんで苦しみ、どうして死んでいくのだろう。目の前に広がる世界は、とても汚れている。
意識が現実を作る。んな事わかってる。この世界に意味なんて無いし、空虚なもんだ。だけど、どうも、心が痛む。
昨日、キムチ鍋を作った。たまには彼女に何かこしらえてあげたかった。これを料理と呼んでいいのかわからないけど。
食事が終わって横になり、2人で見つめ合ってた時、突然怖くなった。漠然とした恐怖だった。死にたくない。彼女と離れるのが嫌だ。そういった想念が脳裏をよぎる。
俺はよく、メメントモリとかカルペディエムって言う。死ぬ事は受け入れたつもりだった。でもやっぱり、恐ろしかった。
俺には今まで居場所がなかった。彼女と出逢ったおかげで、幸せな人生の道を歩めてる。でも、もし彼女が先に死んだら、俺はどうしていけばいいのだろう。考えなくてもいい不安が、頭にこびりつく。
眠る彼女にキスをする。今はただ、この幸福を享受していたい。
「今を生きる」とか言うけど、現在がツラい人は、どうすればいいのだろう。過去から未来まで、苦痛や恐怖に満ち溢れていたとしたら。
一切皆苦な現実から、目を背けてはならないのだろうか。受け入れて、それで、どうなると言うのだろう。逃げても逃げても苦悩しかないのであれば、逃避すら無駄だ。
彼女と一緒に居る時だけが、幸せ。でも、この至福な時間を繰り返す為にも、俺は、苦痛を味わう。等価交換、か。割りに合わねえ。
おかしいよ、こんな世の中。狂った社会を生きるには、俺自身も狂人にならないといけないのか？
俺は対人関係に向いていない。どうして皆いがみ合うんだろう。楽しく笑い合いたいよ。優しい世界が良かったな。この世界は地獄だよ。
そんな鬱屈とした状況に現れたのが彼女で、それはまるで女神の様だった。俺にとっての救世主だ。
彼女は俺にとっての生き甲斐だよ。ようやく人生が楽しくなったんだから。
そんな彼女の為に、たまにはなんか料理作ろうと思って、鍋奉行。
皆さん、お元気ですか？
あたしは、気分の浮き沈みはありつつも、最近また食欲を取り戻したり、彼女と仲良くやったり出来ています。
何回かVLOGやっている中で、もしかしたらお気付きの方もいるかもしれませんが、右目が腫れておるのです。実は、1年くらい前から。
彼女から医者に診てもらうように言われていたのですが、クレジットカードの返済や納税、家賃などに追われて、あまつさえ病院嫌いなのも相まって、全く行く気がありませんでした。
ただ、数日前から腫れが大きくなり、瞬きの度に痛かったり、めちゃんこ痒かったりして悪化しているのを感じていました。ググってみると手術の可能性もあるみたいで、怖くなって眼科へ。
簡潔に説明されました。食生活が原因であると。そういえば、この症状が出た頃はラーメン屋に勤めていて、体に悪い物ばかり口にしていました。
「甘い物や脂っこい物は控えてくださいね」
半笑いで言われました。俺も内心、笑っていました。なぜなら、診察が終わったら焼肉食べ放題へ行こうと予定していたから。
塗り薬と目薬をしただけで、その日の夜には、ちょっと小さくなっているように見えました。眼医者すげえ。
まあ、俺はやりたい事やって死んでいくよ。したくない事で一生を終えたくないだろう❔
さて、そんな俺のVLOGはコチラ❕
これからも愚行権を行使して生きていきます。
私も誰かを愛することに恐れている時がありました。
理由は恋愛で辛い経験をしたから。
そんな辛い思いはもうしたくないという気持ちが理由で恐れているのでしょう。
他にも多くの人が愛してもフラれたくない、傷つきたくないといった理由で恐れている人もいると思います。
幸せになる勇気ではそういう人は「この人は私を愛してくれるのか？」しか見ておらず、相手の事を何も見ていない、自分の事しか見ていない。
そんな態度で待ち構えている人間を誰が愛してくるのでしょうかと述べています。
自分で作ったハンバーガーは、世界一美味かった。チーズはスライスではなく、ソースの方を使って正解。ケチャップじゃなくて、トマトソースな所も良き。キャベツではなく、サニーレタスである点も評価高い。
こういう事をしながら、どうにか人生を楽しんでいる。この無価値な世界は無地の紙みたいなもので、そこに俺が筆を取って価値を書き込む。能動的ニヒリズムなんだけど、バガヴァットギーターの影響も受けてる。
神は在る。それを俺は確信している。何故なら、そういう声が聞こえたから。「愛の為に生きよ」という神託を受けたから。
そのお告げから数年は、意味がわからなかったけど、現在の婚約者となる女性に出逢ってから、それを理解した。でも、何かわかったようで、何もわかってない。それを自覚しているだけでもマシだよね、ソクラテス。
ふと思う。愛って、何なんだろう。
ベーコンの塊に齧り付く。脂っこすぎて最後には嫌になってた。でも、こういう豪快な食事も、俺に幸せを感じさせてくれる。でもなんか、ちょっと違う。快楽ではあるけど、幸せとは…。
愛は、幸せなんよ。ハグしてると、生きてて良かったなって思う。だから仕事の前とか寝てる時とかに、抱きしめたりするの。
サイコロステーキ1ポンド。彼女の為に焼いて、一緒に食べた。
食後、彼女に「あなたとは結婚しない」と言われた。ウエディングドレスを着たがっていたのに、その気持ちが失せた様子だった。お金もったいないし、着るつもりないと。
結婚したいと最初に言ってくれたのは、彼女の方だった。俺はそれが嬉しかった。でも今は、結婚したくないらしい。俺は何も言い返さなかった。
その時、テレビを見ていた。芸能人家族の映像だった。「これヤラセだろ」と言ったら、彼女は凄く不機嫌になった。
人の事を簡単に信じる彼女は、こういうテレビ番組も真に受ける。他人を疑う俺は、演出だろうと勘づく。
「こういうのを羨ましいって思う人と結婚したい」
そう言われた。でも、表面だけ良く見せる仮面夫婦じゃなくて、ちゃんとお互いに愛し合ってる、そういう幸せな家庭の方が羨ましいと、俺は思う。そこら辺、理解してもらえるように上手く伝えられる自信が無い。だから、続けて彼女が言った、「結婚しない」に返事しなかった。
結婚したいと当初は言ってくれたのに、今は結婚したくないと言われてる。昔は「こんなに愛された事ないから幸せ」と言ってくれたのに、今は「幸せって何かわからない」と言われる。
彼女は「私は幸せになったらダメなんだ」というが、それは幸せになる勇気が無いだけだ。
アドラーの言葉：われわれに「運命の人」 などいないのだし、その人が現れるのを待ってはいけない。待っていたのでは、 なにも変わらない。
「“この人だ！”と 思ったのは、自分がそう思うことを決意しただけ。反対に“この人でいいの？”と思うのは、相手との関係に踏み込む勇気が持てず“運命”という言葉に逃げているだけなんです。運命は自ら作り出すもの。そう考えると皆さんがやるべきことは、今そばにいる人を精いっぱい愛することです。 おそらくは”幸せになりたい”と"楽になりたい"を混同しているのでは？ 結婚の先にあるのは楽しいことばかりではありません。”何 があっても彼を愛する"という決意を持たないと、本当の幸せは摑めません」
(「幸せになる勇気」著者に聞いた！ 心からハッピーな恋愛ができる極意とは - with online - 講談社公式 - | 恋も仕事もわたしらしく)
俺の事、馬鹿だの阿呆だの、言いたいなら言ってればいいさ。お前らが不機嫌な顔して不毛な時間を過ごしてる間に、俺はご機嫌な顔して人生を楽しんでいるから。
しょうもないパチンコだの飲み会だの、無駄に金を使うのなんて真っ平御免。くだらい道楽に俺を誘わないで。汗水垂らして働いた給料は、愛する恋人の為に使うよ。
あなたは本当に、心の底から相方を愛していると言えますか？
老ぼれ達が憎悪を投げかけている間に、俺は彼女へ恍惚を与える。
したくない事で、成功したくない。俺はやりたい事をやる。くたばるまで、な。それに比べ、お前らはどうだ。今日死んでも悔いの無い1日になってるか？
愛こそが幸せだ。一時の快楽に溺れて、くだらない人生を歩んでないか？
お前はどうしたい？
返事はいらない。やるか、やらないか、自分で選べ。
学校でも職場でも嫌われて、イジメられたりパワハラ受けたり、それが苦痛で、生きてるのも嫌になるけど、彼女が救ってくれた。
彼女は俺にとっての、癒しだった。人間不信で、人類が嫌いで、人付き合いの出来ない俺だけど、彼女だけは俺を愛してくれる。なんでなんだろうね。
俺は他人の幸せを奪って、自分の物にしてしまったのかもしれない。見知らぬ人々の人生を壊した罪悪感が、未だに消えない。彼女や、その周囲の人には、申し訳ない事をした。
彼女がこないだ「早く死にたい」と言っていた。その言葉が、何日か経った今でも、脳裏にこびりついている。
彼女は既に幸せな人生を歩んでいたというのに、俺がそれを破壊した。彼女が期待した幸せな未来を、俺は実現させてあげられなかった。
これを運命というなら、俺は、彼女やその周囲に、多大な迷惑をかける役割だったのだろうか。
何してるんだろう。俺。
「全員から好かれる事なんて無理」なんて陳腐な言葉を散見するけど、俺はそもそも、好かれる事がない。嫌われてばっかりだ。
逆に、好かれる努力をしたかというと、していない。素の自分でいる。それで嫌われるなら、ホントに、社会不適合者だなあって思う。
彼女は俺と違って、人付き合いが上手い。よく喋る。俺には出来ない。ペルソナを付けて話すなんて。
俺は、自ら、人から嫌われる道を選んでいるのかもしれない。こんなイカれた社会に、幸福な人生の道を期待していないのだ。適合してる奴らの方が狂ってるんだもの。
でも俺は、彼女には幸せになってもらいたい。彼女が幸せと言ってくれなきゃ、俺は、幸せになれない。
「幸せって何？」と彼女はよく言うけど、愛こそ幸せである事は、俺が23年間生きて気付いた。愛されていたら、幸せなはずなんだ。だから、死にたいなんて言ってほしくなかった。
わかるよ。彼女も彼女で、きっと、罪悪感や後悔に押し潰されそうになってるんだろう。俺と付き合った事が間違いだったと言った時もあったな。
ごめんね。取り返しのつかない選択をさせてしまった。
でもね、ちょっとは喜んでほしくて、彼女が好きなフライドチキンや、俺がオススメのみたらし団子を、一緒に食べたりするの。
愛し合っていれば幸せだと思う。だから俺は、彼女に愛され続ける人でいたい。俺は、彼女の事を愛し続けるよ。だから、離れないで。
俺が唯一、愛した人だから。
なんでそう思うか逆に訊きたい。動画で回答する。https://t.co/l0ThNP87Ee #Peing #質問箱 https://t.co/qlnqoqAJuq
— ビッグボーイ (@bigboy4869) 2021年6月16日
なんで生きてるんだろうとか、よく思う。
俺はどのコミュニティでも上手くやっていけた事がないし、うつ病で、社会不適合者なの。それでも俺が、苦痛に耐えて働かなきゃいけないのは、愛する彼女とデートしたいから。外食してると明るい自分でいられるし、美味しそうにご飯を頬張る彼女を見てると、こちらまで幸せになる。
もし俺が1人で生きてたとしたら、今頃仕事なんて辞めてる。
正直、今の仕事も来月で辞めるけどね。なんか、どこの仕事も続かない自分が情けない。というか俺は、健常者の輪に入って働くのが苦痛でしかない。だからといって障害者雇用で上手くやっていけるかと訊かれると、頷ける訳じゃないけど。
俺は人付き合いが出来ない。だから苦しい。
「逃げていい」なんて軽々しく言う奴いるけど、逃げた先の人生を保証してくれる訳じゃない。だからといって立ち向かっても、満身創痍だ。
俺は逃げ続けて、ここまで来た。何も積み重ねてない。努力もしてない。周りに迷惑かけて、時には他人の人生を壊して、ここまで辿り着いた。
俺はこの先、どこへ向かうんだろう。なんで生きてるんだろう。
俺は、彼女を幸せに出来ているだろうか？
彼女は俺の顔も性格も別に好きじゃないんだって。「中身も外見もダメならなんで一緒にいるの？」と訊ねると、「愛してくれるから」だとさ。そりゃ良かった。
彼女はちゃんと幸せでいてくれるかなーって不安になる時はあるよ。自信無いからね。でもちゃんと、幸せだって言ってくれるから、嬉しい。そう言ってもらえると、俺も幸せを感じる。
普段は安いご飯食べさせちゃったりしてるし、どこかへ遊びに出かける事もしてない。遊園地とか行きたいんだけどね、ホントは。
休日くらいは外食したいんで、彼女の好物であるエビマヨを、1番美味しく作れる店に行った。
美味しそうに頬張ってる彼女を見ると、可愛いなって思う。
俺の大好物である、皿うどん。俺的には激ウマなんだけど、彼女的にはあんまりらしい。
で、メニューにあったら絶対に頼んでしまう、アサリ炒め。貝が大好きな俺は、アサリのダシが滲み出てる汁まで飲み干す。
あと、中華の定番、餃子。不味かった。多分もう2度と頼まない。
んで、口にしてから気付いたんだけど、その日は予定があったんだ。
何かと言うと、面談だった。
俺は、ライターの仕事で食っていきたかった。自分の好きな事で金を稼いでいたい。
今までは、金の為に耐えて、苦痛な時間を過ごしていた。でも、そうすると私生活にまで影響が出てしまう。両立していくには、仕事内容も、ちゃんと拘るべき。俺は、やりたい事をやる。
歩合制だから、やったらやっただけの報酬は貰えるけど、それは逆に言うと、仕事がこないと交通費分、赤字になる訳で、収入が安定しない。
最初のうちは稼ぎが少ない。それは仕方ない事だと言われた。でも先輩は30万稼いでるし、多い人だと70万は儲けてるらしい。辛い時期を耐えて、実績を積んでいけば、我慢した分の利益は得られるわけだな。
仕事一本で1万だから、毎日一本でもやれば20万くらいは稼げる。でも、素人が毎日ひとつでも仕事もらえる時点でありがたいものなんだろうなあ。
だから、こっからは俺の頑張り次第。彼女に苦労させない為にも。
"ハッピーエンドを前提に生きている。未来の事なンかどのみち分からないのだから、そう思って生きた方が良いに決まっている。バッドエンドを想像しながら生きるには、人生は大切すぎる"
今日も俺はイケてる。なぜなら、昨日より前に進んでいるからだ。
俺は惑わされない。仕事なんてものに、大した意味を見出すつもりはない。
俺にとって大事なのは、愛だ。人生において、もっとも大切にすべきなのは、恋愛である。だから、余計な事に時間を割くつもりはない。彼女以外の女とは、仕事上の必要最低限な会話だけしてたいし、雑談なんてしたくない。人付き合いなんてかったるいし、愛想笑いなんて頬がつりそう。
お前らは俺の彼女よりブスなんだから、馴れ馴れしく話しかけてくるな。そう言う事すら時間の無駄に思える。怠いわ。
不倫や浮気なんて、やりたい奴がやってればいいけど、そんなもんに俺を巻き込むな。俺は、彼女しか愛せない体だし、触れたくもない。
最初で最後の、最愛となる。本当の意味で、真実の愛となった初恋の女性を、一途に愛する。こんな男、カッコよくない？
なかなかおらんよ。今日も俺はイケメンだね。
船貸し切って、夜景の見える場所で花束108本渡して、彼女を泣かした男は俺やからね。ロマンチックでいたいやん。
俺は誰にでも優しいわけじゃないから、普段は無愛想に冷たく接してるけど、彼女の前では笑顔を見せれるの。
キラキラした装飾を付けなくとも、着飾らなくたって俺はイケてる。彼女だって、俺と出逢ってから可愛さが増してるしね。
俺は自分に嘘をつかない。そう決めた。それが、昨日より成長した点だ。
少なくとも今年は美容室に行ってません。散髪屋にすら行ってない。最後に美容室へ行った時の記憶すらない。
それくらい、髪の毛を放置していた状態でした。前髪は目を隠して、ボサボサで、清潔感のない状態となっておりました。
それはさておき、今度、仕事の関係で面談があります。最近、在宅ワークをやってまして、小遣い稼ぎですが、ちょっとだけ報酬を得て喜んでいます。それを単発でやり続けるのではなく、長期契約をして利益にしたいので、面談を行う訳です。
ただ、この髪型で行くのは恥ずかしいので、イメチェンしようと美容室へ向かいました。クーポンとポイントを併用して、3000円以下に収められました。やったぜ。
ライターの仕事は収益が安定しないので、収入源を複数持たないと怖いなあと考えています。
それでは動画をご覧ください。
1番最初に上げたこの動画、#1のまま止まっている。なぜか。これを投稿したその日に亡くなったからだ。
死というものは、いつ訪れるかわからないが、必ず来るのは確か。何とも恐ろしい話である。なのに、人はどこか他人事のように捉える。今日があなたの命日かもしれないというのに。
俺は死ぬ事をよく考える。最近、今日死んだら嫌な気がする。こんな人生で終わりたくないな、と。
なぜかと言うと、ラブホテルの仕事に飽き飽きしているからだ。楽しくない。もし仕事中に死んだら、つまらない1日になるよ。
転職を考えてる。在宅ワークが良い。内職とかライティングがやりたい。もう既に初日から何本か仕事熟した。振り込まれるのが楽しみ。
ライターとして食っていけたら良いな、なんて思う。その為に退職を決意して、思い切ってiPadを買いたい。
やりたい事、楽しい事を仕事にしよう。これで金を稼ぐんだ。
さて、俺はこんなふうに考えてる訳だが、あなたならどうする？
今日が命日でも満足か？
幼い頃から、自分の居場所がなかった。学校に馴染めず、家に帰っても暗闇で、陰湿な日常を過ごしていた。
インターネットは好きだった。確かによく罵詈雑言をぶつけられて泣いたけど、でもここが、俺にとって唯一、楽しく会話できる所でもあった。
ブログをよく書いた。日頃思ってる事を書き連ねた。他人から反応を貰えるのが嬉しかった。今もこうして執筆しているので、10年以上続いてる。
何回か炎上したり荒らされたりしたので、サイトは何度か変えてる。別人として。なので、俺のブログにファンはいない。でも、書きたいから書いてる。
唯一、俺の読者と言えるのは、彼女だけだ。
最近、ラブホテルを辞めようと考えている。
お局2人に悪口言われるのが嫌ですって支配人に話したのに、笑って済まされた。仕事休んだ時、体調不良の原因はストレスだと診断されましたって言った時も鼻で笑ったし。
— ビッグボーイ (@bigboy4869) 2021年6月6日
辞めてやろ。次の仕事見つかり次第。#ラブホ従業員のつぶやき
ここキャパ的にキッチン専属がいないと、よそのラブホみたいにフロントが注文こなしてると仕事回らなくなるんよ。
— ビッグボーイ (@bigboy4869) 2021年6月6日
キッチンの先輩も後輩も辞めていってる原因は、お局2人と支配人だからな。
俺が辞めると料理作る奴いなくなるけど、もう知らねえ。#ラブホ従業員のつぶやき
ん…🤔
— ビッグボーイ (@bigboy4869) 2021年6月6日
家に帰ってふと思い返したが、今日は何も食べてない
まあ朝食わんのは俺の勝手やけど、仕事中に飯食えん職場は嫌やな
休憩中に仕事振られるし
俺は休んだらあかんのか❔
アホらし
こんな所辞めてやろう#ラブホ従業員のつぶやき
俺はよく、SNSで「今日死んでもいいように生きよう」などと主張する。
もし俺が、ラブホの仕事しながら死ぬとしたら、そんな人生嫌だ。
確かに仕事は向いてる。先輩が大変だという仕事でも、楽に熟せるから向いてるんだろう。でも、人間関係が嫌だ。
俺はどこのコミュニティに行っても嫌われる。無愛想だし、好かれる性格じゃない。そういう努力もしてない。人付き合いなんて、したくない。
俺は、彼女にだけ愛されていれば、それで良い。だから、彼女と同じ職場で働きたいんだ。ラブホに就職する前からそう思ってはいたけど、色々あって、こうなってしまった。
疲れた。落ち込むと、嫌な事ばかり想起してしまうけど、ブログやYouTubeをやっていて良かったと感じる。なぜなら、楽しかった事を記録してあるからだ。
何やかんや言いながら、俺も彼女も、それなりに人生を楽しんでいる。
昨日も、焼肉食べ放題に行ってきたんだ。
その動画があるので、そちらをご覧ください。
現場からは以上です❕
久しぶりにハンバーガーを口にした。改めて思う。やっぱり俺は、マクドナルドが大好きである。過去の記事で度々登場している事からも、察してもらえると思う。
期間限定のてりやき3種類、全部買った。てりやきは普段注文しないので、新鮮な味がして美味しかった。
彼女と一緒に、こうしてジャンクフード食べているだけでも、俺は幸せを感じられる。高級で小洒落た食事じゃないと幸福感を得られないとか、休日は消費行動に走りたいとか、そんな幸せはコスパ悪いし、幸せを金で買っているだけだ。
もちろんそりゃ、ステーキにかぶりついたり、遊園地へ遊びに行くと楽しいし、幸せだろう。でも、休みの日に彼女と抱き合って、キスして、ほぼ1日中ベッドの上で過ごす怠惰な休日もまた、幸福であろう。
幸せは歩いてこない。だから迎えに行こうとしたけど、迷子になった。なぜだろう？
その答えは、簡単だった。幸せじゃない原因は、比べる事にあった。他人や過去と、現在の自分を比べると、不幸になってしまう。ならば、その思考を捨てればいい。
幸せは、今ここにあった。見失っていたけど、そばにいた。
彼女と一緒に居れば、俺は幸せである。
そんな2人の生活を記録した、VLOGをやってます。昨日か今日、登録者30人になりました。
動画見てね。登録してね。
なぜ生まれ、なんで死ぬのか。
この世界はそもそも何？
どうやって始まり、いつか終わる？
そして、人は如何に生きるべきか。
かの有名な哲学者ソクラテスは、『善く生きる』を説いた。具体的に何なんだろうか。また、人生を生きる意欲というのは、どこから湧いてくるんだろう？
今日は、そんなお話。
