希死念慮に苛まれてから、早3日。自殺願望が強くなる。彼女は生きろと言うが、彼女無しで、どうやって幸せになれると言うのだろうか？
一昨日から、彼女が居ない。「元カノ」と呼ぶのが正しいのかもしれないが、まだ戻れる希望や可能性があるのではないか。そう期待してしまう自分がいる。
彼女が戻ってくるのなら、俺はいつでも受け入れる準備が出来ている。でも、「戻ってきてよ」とメールしてから、返事は来ない。昨日の記事からの進展は無い。
もう、縁は切れてしまうのかな。
彼女が乗っている車は代車なんだが、その返却は滋賀でしなきゃいけない。多分、彼女は岐阜に居るんだろうが、24日までに滋賀へ来るのだろう。
その間で、何か事が起きるのではないかと、そう思ってしまう。
ふとした時、仕事中でも、泣きそうになる。彼女の名前を呟いてしまう。愛してる。俺は冷めたわけじゃない。なのに、俺は、彼女の扱いがぞんざいになってしまって、恐らく彼女は大切にされてないと感じたから、出て行ったのだと思う。
それに、俺が仕事している間、彼女は冷凍食品やインスタント、スーパーの惣菜を口にしていた。ひもじい想いをさせてしまって、ホント申し訳ないと思う。そういう生活もきっと、嫌になったんだろうな。
俺は、この先、幸せになれないなんて思ってない。俺1人じゃ絶対に幸せになれない。彼女と出逢う前みたいに、自殺願望を引きずりながら、生きる事になる。そしていつか死ぬ。でも、彼女となら、絶対に幸せになれる。彼女も幸せに出来る。なぜなら、それが愛だから。
でも、彼女にとって、その希望が絶望に変わったからこそ、このような形になったんだろう。
「愛だけじゃ一緒に居れない」
彼女は昔、そんな事を言っていた。それは、現実になった。
いや、それでも、俺は、彼女と一緒に居たいよ。
愛があるからこそ、人は生きていけるんだよ。それを失ったら、どうなる？
俺にとって、彼女は、特別で大切な存在だよ。それを改めて感じたし、過去の行いを後悔してる。もっと、大切にすれば良かった。
会いたい。愛してる。
明日は、休日。ホントは彼女に車を買ってあげる日だった。もう、その車を渡せない。
空いた明日に何をしようか。東京に居た頃に中絶をしていた、その水子供養をしに行こうと思う。
