刺激中毒

今日が命日でもいいように、過去を悔やまず、未来を恐れず、現在を生きる。

幸福中毒者

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 大好きなカルパスを食べてる。心が満たされる。でも、不安にもなる。

 採用が決まった会社、入社前の健康診断。タトゥーあるけど同意書の上でやってくれる病院ならいいな。もし駄目なら、取り消しになる。その前に求人を漁っておく。どこもかしこも、自動車免許が必須なんだな。飲食業ならなくてもいいけど、帰りが遅い。まあ、仕方ないと思うか。この業界なら経験さえあればのし上がれる。

 介護、やりてえんだよな。ホスピス医の本を何冊か読んで泣いて、人の最期に関わる仕事がしたいと思った。暗い気持ちで入所してくる人を明るい気持ちにさせるんだ。まあ、業界が必要無しというなら仕方ない。フリーターやりながら、資格取るか。

 俺は幼い頃から変人扱いされてきたから、開き直って普通じゃない生き方を選んだ。結婚して、今になって、レールを外れた事に後悔している。でも、これが俺の運命だから、脱輪したまま茨の道を突き進んでる。

 今更普通になりたいなんて無理で、俺は変人を気取りたい凡人のはみ出し者でしかない。落ちこぼれの受け皿はどこにある?

 どうしよう。今は仕事が欲しい。とりあえず働きたい。俺でも働ける会社… …。

 俺の自業自得だけど、それで妻が苦しんで感情的になってるのも嫌だ。

 ああ、この世界に、本当に神はいるのか?

 俺は確かに神を見た事がある。お告げも聞いた。ならなぜ、俺はこんなにも苦痛なのだろうか。自分の行いが招いた結果だからか。

 なんで戦争をしてる国があるのだろうか。迷惑行為を注意した人が暴行を受ける社会。罪なき人が苦しむ世の中に、本当に仏がいて、輪廻転生や因果応報があるって信じられるか?

 子供は産まれる前に親を選ぶとか言うクソ野郎。「あんたなんか産まなきゃ良かった」と言われた俺は「あんたから産まれなきゃ良かった」と返すしかない。

 人生は始まってしまった。だから終わるしかない。天国や地獄がどうとか言う奴等、自分の目で見てきたのか?

 神は人間にとって都合のいい存在ではない。

 飲食業かスーパーの社員になろう。取り消しになったら。帰りが遅いけど妥協しよう。条件をいくつも言える立場でもない。はやく正社員になりたい。日雇い生活から脱却しなきゃならない。

 金に余裕は無い。でも妻はビュッフェに行きたいと言った。行った。

 

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 大好きな女と一緒に好きな物を好きなだけ食べれる生活は幸せで、自然に笑み。これを維持するには労働が必要。

 俺が前世で何をしたと言うのか。徳もクソも無い。行動にはそれなりの報いがあるだなんて思わない。理不尽なのがこの世界だ。

 今ここに在り、現状に満足していれば幸せなのだろう。そんな事を言った時もあった。でも、海外の情勢を聞いて自分がその立場だと思うと、とてもそんな言葉をかけられない。銃声や爆撃を目撃したら、現在が幸福だなんて言えない。

 世界に正義も不義もない。愛こそ幸せとか言ってた頃もあった。でも、俺が妻を愛した事で人に迷惑をかけた。不幸にさせたと思ってる。赤の他人が決める事ではないが、泣かせたんだ。それとも、人間万事塞翁が馬か?

 俺はどうしたらいいんだ。いや、どうするんだ俺。幸せになるにはどうしたらいいですか神様。

 二元論に囚われると、苦痛でしかない。不二一元論の境地に安住したい。

 「現実を受け入れる」なんて口では簡単に言う。こんな毒薬、飲み込めるかボケ。

 安心したら不安になる。幸福になったら不幸になる。逆も然り。この世界は地獄か?

 歓喜を感じたら渇望と禁断症状。まるで麻薬。死ぬまで終わらない。いや、死んだら終わるのか?

 死後の世界はあるのだろうか。閻魔大王か悪魔でも待ってるのか?

 一切皆苦とはよく言ったもんだ。幸福中毒者でごった返す世の中。

 ゾンビやロボットみたいな通勤ラッシュ。この中に混ざらないと生きていけない。

 踏んだり蹴ったり散々な目。それでも働いていよう。妻が笑ってくれたらそれで良い。こうするしかない。こうしなきゃいけない。ちょっとでも幸せを感じてほしい。その為に、俺は働く。俺も選んでくれた女に感謝と愛を。

 酔狂。幸福依存症。

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