ハートのキスマークとGUCCIのネックレス
愛、時間、金。この３つが、俺の人生において、深く考えていかなければならない事柄である。これらの事に関しては煩い人間だ。
他の事は割とどうでもいいと思ってしまうので、よく彼女に「そういうだらしないとこ嫌い」と言われたりする。なのに「しっかりしてる」と褒められたりもするので、アンビバレンスを認知する。
例えば、飯食ってる暇があったら、勉強や仕事、彼女とイチャイチャしてたいとか思っちゃう。そういった事柄の方がよっぽど有意義で、生産性のある日常が過ごせるであろう。だから、1人でご飯を食う事なんてめったになく、腹が減ったら、お菓子やおつまみで腹を満たす。
ただ黙々とご飯を食べるのが嫌いで、不毛な時間の消費にしか思えず、何かしながらでも食べれるような物を好む。
そんな話はさておき、今の彼女は初恋の人だ。言わずもがな女慣れしてないので、女心といったものがわからない。だからイライラさせてしまうこともしばしば。
そして、ついに「今日は幸せじゃなかった」と彼女に言わせてしまった。「俺が幸せにしてやる」なととカッコつけたにも関わらず、である。
彼女にそんなことを言わせてしまったのは、他でもない、俺自身だ。彼女を怒らせてしまったばっかりに、言われたくない一言を聞いてしまった。
後悔。調子に乗ると彼女を不快にさせる。それは毎回そうで、いい加減、学習しなければならない時だ。
男たるもの、女を苦しめてはならない。当たり前の事だ。なのに、なぜ…。
テンションが上がってる、言い換えれば、浮かれている時と言うのは、少なからず、深い思考をしていない訳で、思った事をすぐ口に出したりしてしまう。そうすると、彼女を悲しませてしまう。
1人の女性を幸せにすると誓った俺は、彼女の事を慮った言動を意識しなければならない訳で、今のままの俺じゃ、彼氏としての役目を完全には満たせていない。
俺だけが良ければいいなんて、そんな昔の自分みたいな思考は放棄しなければならず、俺は生まれ変わる必要があるんだ。
その為に必要なもの。それは自制心。思考を咀嚼して、適切な言動を繰り返さなければならない。
「信用なくすよ」
俺は彼女との約束を破った。そりゃ怒るのも当然である。それが一度や二度じゃないのは事実で、このままじゃ愛想を尽かされてしまうぞ。
こんな自分をメタ認知していると、「彼女は、本当に俺でいいのか」といったネガティヴに陥る。それを何度か口にした事がある。
「そうやって、自分を責めるとこ嫌」
22年間、身内や同級生、同僚などに否定されながら生きてきたので、自尊心といったものが欠けている。最近は仕事が上手くいっているので、そこにはプライドを持てるけど、心中にはどこか、「こんな俺じゃダメだ」という想いがある。
俺は、愛される人間じゃない。そう考えて生きてきた。でも、だからこそ、人から愛される人間になってみたかったんだ。
前職の蕎麦屋を卒業する時、「彼女を作れ」と課題を出されていた。
勉強した。考えた。どうやったら、対人恐怖症のこんな俺でも、彼女といったものが出来るのか。
そうして今がある。ようやく幸せを掴んだんだ。築きあげた幸福を、自ら破壊してよいのだろうか？
そんなはずはない。だからもっと、考えに考えて、俺1人ではなく、愛する女性との、2人の幸せを思考していかなくちゃいけないんだ。
自己嫌悪に苛まれながらも、俺は強く変身願望を湧き上がらせていた。現に、彼女と出逢った3ヶ月の間に、人として変わったと自負している。
誰かの為に、胸ぐらを掴むほどブチギレた事なんてないし、幸せを感じて泣いたこともない。
「男らしくて、頼りがいのある男になってほしい」
それが彼女の願いだ。ああ、なってみせるよ。
だって、愛してるから。だから、信じて。俺は自分を信じてる。変われるって。
愛する女性が望むなら、俺は全てを投げ打って生きるであろう。
なぜなら、彼女がいてくれたおかげで、生きてる実感が湧いてきたから。まるで夢みたいと感じるほどの、嘘みたいな恋愛を、俺は楽しんでいる。
ニヒリズムな俺の人生に、意味を与えてくれたのは彼女だ。彼女無しでは生きていけない。生きてる意味ない。中毒であり、依存だ。
いつ死んでもいいなんて、前みたいな事は言えない。死にたくないって思えたのは、彼女のおかげだ。ありがとう。この人生は、彼女に捧げるよ。
おじいちゃんおばあちゃんになっても、手を繋ぎながら散歩するような、そういった幸せな老後を暮らしたい。
長生きしてね。愛してるよ。
