最初で最後の、最愛。

忘れよう、朽ちよう。

どこに行っても嫌われる

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 学校でも職場でも嫌われて、イジメられたりパワハラ受けたり、それが苦痛で、生きてるのも嫌になるけど、彼女が救ってくれた。

 

 彼女は俺にとっての、癒しだった。人間不信で、人類が嫌いで、人付き合いの出来ない俺だけど、彼女だけは俺を愛してくれる。なんでなんだろうね。

 

 俺は他人の幸せを奪って、自分の物にしてしまったのかもしれない。見知らぬ人々の人生を壊した罪悪感が、未だに消えない。彼女や、その周囲の人には、申し訳ない事をした。

 

 彼女がこないだ「早く死にたい」と言っていた。その言葉が、何日か経った今でも、脳裏にこびりついている。

 

 彼女は既に幸せな人生を歩んでいたというのに、俺がそれを破壊した。彼女が期待した幸せな未来を、俺は実現させてあげられなかった。

 

 これを運命というなら、俺は、彼女やその周囲に、多大な迷惑をかける役割だったのだろうか。

 

 何してるんだろう。俺。

 

 

 「全員から好かれる事なんて無理」なんて陳腐な言葉を散見するけど、俺はそもそも、好かれる事がない。嫌われてばっかりだ。

 

 逆に、好かれる努力をしたかというと、していない。素の自分でいる。それで嫌われるなら、ホントに、社会不適合者だなあって思う。

 

 彼女は俺と違って、人付き合いが上手い。よく喋る。俺には出来ない。ペルソナを付けて話すなんて。

 

 俺は、自ら、人から嫌われる道を選んでいるのかもしれない。こんなイカれた社会に、幸福な人生の道を期待していないのだ。適合してる奴らの方が狂ってるんだもの。

 

 でも俺は、彼女には幸せになってもらいたい。彼女が幸せと言ってくれなきゃ、俺は、幸せになれない。

 

 「幸せって何?」と彼女はよく言うけど、愛こそ幸せである事は、俺が23年間生きて気付いた。愛されていたら、幸せなはずなんだ。だから、死にたいなんて言ってほしくなかった。

 

 わかるよ。彼女も彼女で、きっと、罪悪感や後悔に押し潰されそうになってるんだろう。俺と付き合った事が間違いだったと言った時もあったな。

 

 ごめんね。取り返しのつかない選択をさせてしまった。

 

 でもね、ちょっとは喜んでほしくて、彼女が好きなフライドチキンや、俺がオススメのみたらし団子を、一緒に食べたりするの。

 

 

 愛し合っていれば幸せだと思う。だから俺は、彼女に愛され続ける人でいたい。俺は、彼女の事を愛し続けるよ。だから、離れないで。

 

 俺が唯一、愛した人だから。

 

愛する人の為に生きよう

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 なんで生きてるんだろうとか、よく思う。

 

 俺はどのコミュニティでも上手くやっていけた事がないし、うつ病で、社会不適合者なの。それでも俺が、苦痛に耐えて働かなきゃいけないのは、愛する彼女とデートしたいから。外食してると明るい自分でいられるし、美味しそうにご飯を頬張る彼女を見てると、こちらまで幸せになる。

 

 もし俺が1人で生きてたとしたら、今頃仕事なんて辞めてる。

 

 正直、今の仕事も来月で辞めるけどね。なんか、どこの仕事も続かない自分が情けない。というか俺は、健常者の輪に入って働くのが苦痛でしかない。だからといって障害者雇用で上手くやっていけるかと訊かれると、頷ける訳じゃないけど。

 

 俺は人付き合いが出来ない。だから苦しい。

 

 「逃げていい」なんて軽々しく言う奴いるけど、逃げた先の人生を保証してくれる訳じゃない。だからといって立ち向かっても、満身創痍だ。

 

 俺は逃げ続けて、ここまで来た。何も積み重ねてない。努力もしてない。周りに迷惑かけて、時には他人の人生を壊して、ここまで辿り着いた。

 

 俺はこの先、どこへ向かうんだろう。なんで生きてるんだろう。

 

 俺は、彼女を幸せに出来ているだろうか?

 

 

俺なりの幸福を彼女に

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 彼女は俺の顔も性格も別に好きじゃないんだって。「中身も外見もダメならなんで一緒にいるの?」と訊ねると、「愛してくれるから」だとさ。そりゃ良かった。

 

 彼女はちゃんと幸せでいてくれるかなーって不安になる時はあるよ。自信無いからね。でもちゃんと、幸せだって言ってくれるから、嬉しい。そう言ってもらえると、俺も幸せを感じる。

 

 普段は安いご飯食べさせちゃったりしてるし、どこかへ遊びに出かける事もしてない。遊園地とか行きたいんだけどね、ホントは。

 

 休日くらいは外食したいんで、彼女の好物であるエビマヨを、1番美味しく作れる店に行った。

 

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 美味しそうに頬張ってる彼女を見ると、可愛いなって思う。

 

 俺の大好物である、皿うどん。俺的には激ウマなんだけど、彼女的にはあんまりらしい。


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 で、メニューにあったら絶対に頼んでしまう、アサリ炒め。貝が大好きな俺は、アサリのダシが滲み出てる汁まで飲み干す。


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 あと、中華の定番、餃子。不味かった。多分もう2度と頼まない。

 

 んで、口にしてから気付いたんだけど、その日は予定があったんだ。


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 何かと言うと、面談だった。

 

 俺は、ライターの仕事で食っていきたかった。自分の好きな事で金を稼いでいたい。

 

 今までは、金の為に耐えて、苦痛な時間を過ごしていた。でも、そうすると私生活にまで影響が出てしまう。両立していくには、仕事内容も、ちゃんと拘るべき。俺は、やりたい事をやる。

 

 歩合制だから、やったらやっただけの報酬は貰えるけど、それは逆に言うと、仕事がこないと交通費分、赤字になる訳で、収入が安定しない。

 

 最初のうちは稼ぎが少ない。それは仕方ない事だと言われた。でも先輩は30万稼いでるし、多い人だと70万は儲けてるらしい。辛い時期を耐えて、実績を積んでいけば、我慢した分の利益は得られるわけだな。

 

 仕事一本で1万だから、毎日一本でもやれば20万くらいは稼げる。でも、素人が毎日ひとつでも仕事もらえる時点でありがたいものなんだろうなあ。

 

 だから、こっからは俺の頑張り次第。彼女に苦労させない為にも。

 

今日も俺はカッコいい

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"ハッピーエンドを前提に生きている。未来の事なンかどのみち分からないのだから、そう思って生きた方が良いに決まっている。バッドエンドを想像しながら生きるには、人生は大切すぎる"

 

小池一夫

 

 今日も俺はイケてる。なぜなら、昨日より前に進んでいるからだ。

 

 俺は惑わされない。仕事なんてものに、大した意味を見出すつもりはない。

 

 俺にとって大事なのは、愛だ。人生において、もっとも大切にすべきなのは、恋愛である。だから、余計な事に時間を割くつもりはない。彼女以外の女とは、仕事上の必要最低限な会話だけしてたいし、雑談なんてしたくない。人付き合いなんてかったるいし、愛想笑いなんて頬がつりそう。

 

 お前らは俺の彼女よりブスなんだから、馴れ馴れしく話しかけてくるな。そう言う事すら時間の無駄に思える。怠いわ。

 

 不倫や浮気なんて、やりたい奴がやってればいいけど、そんなもんに俺を巻き込むな。俺は、彼女しか愛せない体だし、触れたくもない。

 

 最初で最後の、最愛となる。本当の意味で、真実の愛となった初恋の女性を、一途に愛する。こんな男、カッコよくない?

 

 なかなかおらんよ。今日も俺はイケメンだね。

 

 船貸し切って、夜景の見える場所で花束108本渡して、彼女を泣かした男は俺やからね。ロマンチックでいたいやん。

 

 

 俺は誰にでも優しいわけじゃないから、普段は無愛想に冷たく接してるけど、彼女の前では笑顔を見せれるの。

 

 キラキラした装飾を付けなくとも、着飾らなくたって俺はイケてる。彼女だって、俺と出逢ってから可愛さが増してるしね。

 

 

 俺は自分に嘘をつかない。そう決めた。それが、昨日より成長した点だ。

 

半年以上ぶりに、美容室に行きました

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 少なくとも今年は美容室に行ってません。散髪屋にすら行ってない。最後に美容室へ行った時の記憶すらない。

 

 それくらい、髪の毛を放置していた状態でした。前髪は目を隠して、ボサボサで、清潔感のない状態となっておりました。

 

 

 それはさておき、今度、仕事の関係で面談があります。最近、在宅ワークをやってまして、小遣い稼ぎですが、ちょっとだけ報酬を得て喜んでいます。それを単発でやり続けるのではなく、長期契約をして利益にしたいので、面談を行う訳です。

 

 ただ、この髪型で行くのは恥ずかしいので、イメチェンしようと美容室へ向かいました。クーポンとポイントを併用して、3000円以下に収められました。やったぜ。

 

 ライターの仕事は収益が安定しないので、収入源を複数持たないと怖いなあと考えています。

 

 

 それでは動画をご覧ください。

 

 

 

今日、死ぬとしたら?

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 1番最初に上げたこの動画、#1のまま止まっている。なぜか。これを投稿したその日に亡くなったからだ。

 

 死というものは、いつ訪れるかわからないが、必ず来るのは確か。何とも恐ろしい話である。なのに、人はどこか他人事のように捉える。今日があなたの命日かもしれないというのに。

 

 俺は死ぬ事をよく考える。最近、今日死んだら嫌な気がする。こんな人生で終わりたくないな、と。

 

 なぜかと言うと、ラブホテルの仕事に飽き飽きしているからだ。楽しくない。もし仕事中に死んだら、つまらない1日になるよ。

 

 転職を考えてる。在宅ワークが良い。内職とかライティングがやりたい。もう既に初日から何本か仕事熟した。振り込まれるのが楽しみ。

 

 ライターとして食っていけたら良いな、なんて思う。その為に退職を決意して、思い切ってiPadを買いたい。

 

 やりたい事、楽しい事を仕事にしよう。これで金を稼ぐんだ。

 

 

 さて、俺はこんなふうに考えてる訳だが、あなたならどうする?

 

 今日が命日でも満足か?

 

どこにいっても嫌われる、コミュ障の典型

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 幼い頃から、自分の居場所がなかった。学校に馴染めず、家に帰っても暗闇で、陰湿な日常を過ごしていた。

 

 インターネットは好きだった。確かによく罵詈雑言をぶつけられて泣いたけど、でもここが、俺にとって唯一、楽しく会話できる所でもあった。

 

 ブログをよく書いた。日頃思ってる事を書き連ねた。他人から反応を貰えるのが嬉しかった。今もこうして執筆しているので、10年以上続いてる。

 

 何回か炎上したり荒らされたりしたので、サイトは何度か変えてる。別人として。なので、俺のブログにファンはいない。でも、書きたいから書いてる。

 

 唯一、俺の読者と言えるのは、彼女だけだ。

 

 

 最近、ラブホテルを辞めようと考えている。

 

 

 

 

 俺はよく、SNSで「今日死んでもいいように生きよう」などと主張する。

 

 もし俺が、ラブホの仕事しながら死ぬとしたら、そんな人生嫌だ。

 

 確かに仕事は向いてる。先輩が大変だという仕事でも、楽に熟せるから向いてるんだろう。でも、人間関係が嫌だ。

 

 俺はどこのコミュニティに行っても嫌われる。無愛想だし、好かれる性格じゃない。そういう努力もしてない。人付き合いなんて、したくない。

 

 俺は、彼女にだけ愛されていれば、それで良い。だから、彼女と同じ職場で働きたいんだ。ラブホに就職する前からそう思ってはいたけど、色々あって、こうなってしまった。

 

 

 疲れた。落ち込むと、嫌な事ばかり想起してしまうけど、ブログやYouTubeをやっていて良かったと感じる。なぜなら、楽しかった事を記録してあるからだ。

 

 何やかんや言いながら、俺も彼女も、それなりに人生を楽しんでいる。

 

 昨日も、焼肉食べ放題に行ってきたんだ。

 

 その動画があるので、そちらをご覧ください。

 

 

 

 

 現場からは以上です❕

 

ようやく登録者30人か…

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 久しぶりにハンバーガーを口にした。改めて思う。やっぱり俺は、マクドナルドが大好きである。過去の記事で度々登場している事からも、察してもらえると思う。

 

 期間限定のてりやき3種類、全部買った。てりやきは普段注文しないので、新鮮な味がして美味しかった。

 

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 彼女と一緒に、こうしてジャンクフード食べているだけでも、俺は幸せを感じられる。高級で小洒落た食事じゃないと幸福感を得られないとか、休日は消費行動に走りたいとか、そんな幸せはコスパ悪いし、幸せを金で買っているだけだ。

 

 もちろんそりゃ、ステーキにかぶりついたり、遊園地へ遊びに行くと楽しいし、幸せだろう。でも、休みの日に彼女と抱き合って、キスして、ほぼ1日中ベッドの上で過ごす怠惰な休日もまた、幸福であろう。

 

 

 幸せは歩いてこない。だから迎えに行こうとしたけど、迷子になった。なぜだろう?

 

 その答えは、簡単だった。幸せじゃない原因は、比べる事にあった。他人や過去と、現在の自分を比べると、不幸になってしまう。ならば、その思考を捨てればいい。

 

 幸せは、今ここにあった。見失っていたけど、そばにいた。

 

 彼女と一緒に居れば、俺は幸せである。

 

 

 そんな2人の生活を記録した、VLOGをやってます。昨日か今日、登録者30人になりました。

 

 動画見てね。登録してね。

 

 

精神科に行くしかない

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 人生初の胃カメラで泣いてしまった。

 

 体調不良は身体的なものではないと診断を貰い、精神的なものであるとハッキリわかった。

 

 医者は言った。うつ病であると。

 

 内科では体の不調を治す事しか出来ないから、精神科へ行くよう勧められた。

 

 家に帰り、予約の電話。はやくて8月12日になると言われた。評判の良い病院だったので仕方ないか。無愛想な医者にあたるのも嫌だしな。

 

 

 さて、昨晩は買い物に出掛けた。彼女に甘い物を買って帰ろうと思ったからだ。

 

 その一部始終を収めた映像があるので、ぜひご覧ください。

 

 

 

 現場からは以上です❕

 

うつ病患者が考える、幸せとは

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 なぜ生まれ、なんで死ぬのか。

 

 この世界はそもそも何?

 

 どうやって始まり、いつか終わる?

 

 そして、人は如何に生きるべきか。

 

 かの有名な哲学者ソクラテスは、『善く生きる』を説いた。具体的に何なんだろうか。また、人生を生きる意欲というのは、どこから湧いてくるんだろう?

 

 今日は、そんなお話。

 

 

うつ病と診断されました

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 昨日の記事でも書いた通り、今朝は病院へ行きました。ブログやツイッターに投稿したように、何ヶ月も体調不良が続いてます。厳密に言えば、小学生の頃からです。

 

 その事を伝えると、微熱の件でまずは発熱外来へ行かされ、コロナとインフルは陰性だとわかりました。それはちょっと安心。

 

 次に、内科へ。症状を伝えると、うつ病からくるものらしく、治療は心療内科か精神科へ行くと良いとの事でした。

 

 一応、体の不調が怖いので、胃カメラを撮ってもらう事にします。人生初です。

 

 それからは、別の病院で鬱病を診てもらおうと思ってるのですが、イマイチ違いがわかってないので調べ中。

 

 

 小学生の頃から「自分は鬱病かもしれない」と思った事はあるのですが、ネットで調べていくうちに、俺はただ陰鬱としてるだけで、ホントに精神を病んでるわけではないだろうと、心のどこかで思ってました。でもやっぱり、鬱病でした。

 

 自分が、健常者の中では上手くやっていけない自覚はあったので、ようやく診断を貰えて良かったと思ってます。

 

 死にたいと思う事はあるのですが、でもやっぱり生きたいと感じる、自己矛盾に陥ってる気がします。これを治療してもらう事で、彼女と幸せな人生を歩めるよう、前に進めたら良いなと考えています。

 

 鬱病で良かったと感じる節はあるので、その件は明日の夜にでも、動画にします。今日は以上です。

 

狂った社会で生きるには、狂うしかないの。

 ここ最近、情緒不安定。肉体が壊れ、乱れた精神。心と体は表裏一体だから、体が健やかでないと、心も落ち着かない。前ならば楽しめたものも楽しくなくなって、食欲も失せて、家で寝る事が多くなった。

 

 今日もまた、仕事を休んだ。何してんだろう。人は暇になると余計な事考えちゃって、無駄に苦しむ事になって、ツライだけなの。わかってる。でも、働ける体ではなかった。

 

 今朝、また吐いた。どうしちゃったんだ、この体。異常を訴えかけてきてる。それを、2ヶ月は無視してきた。

 

 「明日は、病院行こう」

 

 彼女がそう言った。一昨日、ついに血便が出たからだ。でも、それでも、どうでも良いと感じてしまう自分がいる。行かなくてもいいだろう、なんて。

 

 ずっと下痢なのもしんどいけど、4日前から嘔吐するようなり、偏頭痛も相まって、とうとう危険を感じだす。

 

 こういう俺に「大丈夫か?」って訊く奴、お前らの方が大丈夫なのか?

 

 どいつもこいつもイカれてやがる。狂った社会に適応してるのは、お前らの頭がバグってるからだよ。

 

 こんなの、おかしいだろ。

 

 

 クソみたいな人生歩んできて、ようやく出逢った運命の女性と、俺は幸せになりたいんだ。

 

 許されない事をしてきたとしても、俺が許してやるよ。

 

 この俺が、幸せにしてやる。

 

こんな社会に適応してる奴らの方が狂ってる

 

 家庭でも学校でも否定されて育った俺に、自己肯定感などない。

 

 小学生の頃からずっと死にたいって言ってて、自殺の方法とか検索して、『どういう死に方をするか』ってずっと調べてきた。『いつ死ぬか』も考えながら。

 

 俺は、ふと、自殺なんかしなくても人はいつか死ぬという、至極当たり前な事実を再確認した。よくよく考えれば、わざわざ死ににいかなくても、勝手に寿命は尽きる。

 

 そこから、『どう生きるか』に進路変更して物事を考えだして、今日死んでも後悔ないように生きるという、メメントモリカルペディエムの境地に落ち着いた。

 

 とか言いながら、何度も自殺未遂してるし、希死念慮に苛まれる時もある。将来が不安だからだ。

 

 彼女と出逢ってからは、幸せだ。でも、この幸福がずっと続くのか不安になる。一度、彼女は俺から離れて行ってるし。また、どこかへ去ってしまう気がする。

 

 そしたら、今度こそ死ななきゃいけない気がして、恐怖に苛まれる。でも、俺のこういう所を彼女が嫌うのもわかってるし、変わらなきゃいけない。

 

 男らしさって、なんだろう。

 

 

 俺は自立してない。彼女が出て行って一人ぼっちになった時、すぐ社長に辞めるって伝えて、飯も食わずに、あまつさえ電気も付けず、ただ天井眺めてた。

 

 今でも、仕事中は彼女がいないから、食欲が湧かない。とりあえず茹で卵や漬物とか口にしてるけど。

 

 彼女がいなかったら、俺は何も出来ない。彼女が俺に、今日を生きる活力をくれる。

 

 

 死にたいのに生きたいって自己矛盾を、自分の中で咀嚼する。

 

 俺は、彼女と幸せになりたい。

 

 幸福な人がずっと羨ましかったんだ。幼い頃から、家族や友達、恋人から愛されてる人に嫉妬してた。俺は愛に飢えて、心が渇いていた。でも今は、彼女が俺を愛してくれてるから、幸せだ。

 

 しかし、後先考えなかったら、この幸福が続かないって事を、過去から学んだ。だから未来の事を考えるけど、不安と恐怖に襲われる。

 

 俺みたいな人間が、どうやって上手くやっていくんよ。

 

 無理して健常者の輪に入って生きてるからツラい気がする。学生時代でも、特殊学級の友達が多かったし、そういう子達と遊んでる方が楽しかった。

 

 いわゆる『普通の人』の中は、俺がいるべきコミュニティではないと感じる。俺からしたら、こんな社会に適応してる奴らの方が狂ってるからだ。

 

 ちゃんと病院行って診断受けて、障害者雇用で働いてる方が、良いんじゃないかな。

 

 

 

 幸せになるってなんだろう?

 

 俺は彼女を幸せにしてみせる。その為に生きる。

 

 

 頭が痛い。今日は何回も吐いたし、下痢は止まらんし、微熱だし、鼻水ダラダラで、しんどい。文章を書く気力が尽きる。

 

 俺は、彼女と一緒に、幸福な人生を歩むって決意したから、頑張るしかない。

 

 頭が回ってなくて長文になったけど、今日はこれで筆を置きます。

 

体調不良が続いて2ヶ月

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 昨日、焼肉デートの動画を出しました。

 

 

 

 

 んで、今朝、下腹部の痛みで起き、トイレへ駆け込みました。下痢でした。

 

 手を洗っていると、 今度は吐き気を催し、トイレへ戻り、5、6回吐きました。

 

 やらかしたんです。

 

 

 

 

 肉がちゃんと焼けてなかったか、晩御飯の枝豆に虫でもいたのか、お腹を壊したんです。もう半泣き。

 

 仕事は休み、今日は一日中、ベッドとトイレを往復する日々。ただでさえ頻尿なのに、何回トイレへ行くんだ…。

 

 もはや、ベッドに戻るのがめんどくさい。

 

 嘔吐は今日が今年初ですが、下痢はもう3ヶ月続いてます。しんどい。

 

 病院行く金ももったいないしな。ヤダヤダ。

 

 

 でもまあ、給料入ったら行こうかな、とは思ってます。

 

 という事で、マーライオン系ブロガー、ビッグボーイでした。

 

 現場からは以上です❕

 

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